Секс немыслим без отношений, ему сопутствующих. Конечно, есть товарно-денежные отношения с проститутками обоих полов, которые как бы и не отношения вовсе. Вроде бы пересеклись, потрахались, и всё. Никто никого не грузит, все счастливы. В этом, как правило, заключается привлекательность отношений любовников – все проблемы остаются в семье, здесь же одно чистое удовольствие.

Вот ситуация – отношения накладывают на весь процесс сексуального взаимодействия очень серьёзный отпечаток, а в сексе без отношений практически невозможно достигнуть той глубины, которая дала бы настоящее насыщение сексуальной потребности. Секс без отношений приближает людей к животным, хотя защитники животных тут же скажут, что у многих видов создаются устойчивые пары, которые долгое время живут вместе, воспитывая потомство. Пусть это и так, но секс без отношений бывает хорош только до некоторой степени, как, впрочем, и отношения без секса – к чему приходят многие семейные пары…

Каждому человеку хочется, чтобы его любили. Эта потребность – одна из самых важных. Она, пожалуй, важнее сексуальной потребности, хотя возможность их реализации зачастую прямо связана. Представьте себе, что кто-то говорит вам: «Я тебя хочу, но не люблю». Я лично проводил такой эксперимент и видел в глазах девушек полную уверенность в том, что уж если я её хочу, то и люблю тоже. Но об этом уравнивании желания с любовью я уже писал. Тем не менее желание не всегда равно тому, что называют любовью. Для удовлетворения похоти или влечения тебе не обязательно любить человека. Тебе даже не обязательно знать, как его зовут, что в полной мере отражено в перлах народной мудрости – в виде частушек и анекдотов.

Суть любви в принятии того, кого любишь, таким, какой он есть. Суть отношений другая. Отношения – это система взаимообязанностей и взаимоожиданий. Она, как раз, есть основа института брака. И отношения вносят в секс много хорошего и плохого с точки зрения переживания. Смотрите: если истинная любовь безусловна и подразумевает полную свободу того, кого любят, то отношения всегда её ограничивают. В них всегда есть условия – ты мне то, а я тебе это… Хотя большинство людей практически этого не осознаёт.

Всем хочется быть принятыми. И в погоне за этим принятием люди постоянно вступают во все виды отношений. Тут тебе и отношения с родителями, с Богом, с любимыми, и главное – с самим собой. Принятие себя – одно из самых сложных действий и самых важных событий в жизни человека. Хотя я знаю очень мало людей, принявших себя полностью. Всегда это половинчатое дело: вот я хорошо плаваю и в этом себе очень нравлюсь, а, скажем, выражать свои мысли у меня не получается, и поэтому многие меня считают идиотом, да и сам я такого же о себе мнения… И вот я принимаю себя в той части, где я хорош, и, конечно, стыжусь своих слабостей, которые представляются мне уродствами, и не могу принять себя, когда они проявляются… И знаете какое следствие у этого непринятия? В той самой степени, в которой ты не принимаешь себя, ты не принимаешь других. То есть чем сильнее твой комплекс неполноценности, тем менее ты способен любить. Желать – можешь, любить – нет. Посмотрите на это хотя бы полминуты, и вы многое поймёте о себе и о людях. Именно потребность того, чтобы быть принятыми окружающими, рождает в людях тщеславие, ведь признание твоих заслуг – это тоже принятие тебя таким, каким ты смог себя сделать…

И вот ещё одна сторона этого вопроса: не принимая себя, люди при этом стремятся к принятию других. Это очевидно противоречит тому, что написано в предыдущем абзаце, но давайте не будем торопиться с выводами. Вот как это происходит: имея желание быть другими – в силу непринятия себя такими, как есть, люди проецируют свой идеал вовне – на тех, кто, как кажется, не столь уродлив и слаб, как они. Люди ищут себе кумиров, а чаще всего – сами создают их себе, проецируя на какого-нибудь артиста или святого все свои нереализованные желания. Вот она, психологическая истина: в принятии других, в проецировании, люди ищут способ принять себя. Но он никогда не работает – потому что, принимая кого-то снаружи, вы не измените того, что у вас внутри. Это простой закон – считая кого-нибудь непогрешимым и поклоняясь ему, вы сами таким не станете. Но немного скомпенсируетесь через это поклонение, доказав той части ума, в которой засело самоосуждение, что вы – хорошие. Что, невзирая на всю свою неполноценность, в вас есть здоровая правильная часть. Так люди и успокаивают себя. Так и крутится мир. Создание себе кумира есть способ избежать работы над собой и возможной своей эволюцией.

И вот, значит, молодые люди знакомятся. Их опыт общения сводится к отношениям в коллективе – например, с одноклассниками или к общению с друзьями-подругами. Когда же в отношения входит секс, подразумевающий куда большую интимность, то старый опыт пригождается лишь до определённой степени. Тогда в игру вступает обусловленность в виде представлений о том, как всё должно происходить. Представления берутся либо из книг и фильмов, либо из общения с родителями или старшими товарищами. Есть банальный общеизвестный кодекс ухаживания, с которого отношения могут начаться. Но чем дальше они заходят, тем большую играет роль обоюдная обусловленность, которая прямо влияет на то, удастся ли молодым людям выстроить удачную долгосрочную модель отношений. Хотя долгосрочные модели чаще всего копируют ситуацию отношений между родителями юноши или девушки. То, что ребёнок видит с детства.

Но это полдела. Сильное желание, как известно, сопровождается не менее сильным страхом неудачи. Плюс страхом перед сексом или осуждением его. И вот этот коктейль из представлений, влечения, желаний и страхов и есть то, что называется отношениями, по меньшей мере в самом их начале. Если страх слишком сильный, то ничего не выходит. Если он преодолевается и доверие друг к другу растёт, то может развиться то, что называют настоящей любовью. Она приходит на смену влюблённости и страсти, в которых всё определяется одним только желанием, – по мере узнавания людьми друг друга может возникнуть куда более глубокое чувство. Надо сказать, что этот период узнавания и принятия есть самое сладостное время в отношениях влюблённых. Но секс при этом может по-прежнему оставаться весьма ограниченным и где-то даже ущербным.