На Путь люди приходят с разными формулировками целей. Общее в этих целях звучит примерно так: хочу, чтобы стало хорошо. В этом «хорошо» скрыто неминуемое разочарование, потому что искомое обязательно окажется идеальным, недостижимым, и, осмелюсь предположить, инфантильным.

Я буду описывать свой опыт, однако и у одногруппников вижу схожие с моей тенденции.

Сегодня мне кажется совершенно очевидным желание, которое вскрылось на шестом году занятий в Школе, которое всю жизнь стремилась исполнить, и которое не видела в упор. Оно и является упомянутым «хорошо».

После нескольких лет работы над собой ко мне пришло ощущение лучшести.

Вот смотрю я на себя, и все у меня лучше, чем у других: счастливый брак, дети, достаток, профессиональная состоятельность, «спортсменка, комсомолка и просто красавица», так и еще не забываю о духовности своей! Сравнивая себя с людьми своего окружения, довольно подмечаю: у кого муж бухает, у кого ребенок инвалид, кто копеечку считает, а коллеги тупят; не то, что я, не то, что у меня! Добрать «проходной балл» удавалось, критикуя себя прилюдно, ведь всегда найдется тот, кто из лучших побуждений скажет: да нет же, ты молодец!

Воодушевленная своим состоянием полноценности и решив, что прошла, наконец-то, один из этапов своей эволюции, не без гордости пишу куратору.

Зачастую то, что мы узнаем о себе на Пути трудно принять, настолько это кажется неприятным, стыдным, не подходящим образу духовного человека. Ты как бы видишь, что тобой двигает и чего боишься, но закрываешься и отрицаешь, что это действительно твое. В недавнем затворе я заходила на Вопрошание и спросила у Господа – готова ли я к открытию Сердца? И Господь мне показал, что на самом деле я жду медальки. Что у меня есть желание – получить приз за особенность. У меня пошёл стыд. Я увидела всю свою игру с Мастером, с куратором нашей группы, и свою игру с Господом, о которой и хочу здесь рассказать.

В декабре куратор назначил мне следующей практикой фану.

Я несколько раз пробовал начать эту практику, но безрезультатно, ни хорошей визуализации "фантома", ни, тем более, слияния с ним не получалось; не чувствовалось никакого эффекта. И я начал думать почему.

Примерно три года тому назад я принял решение целенаправленно поработать с желаниями. Причина была проста: меня буквально захлёстывали подавленные и отложенные «на потом» желания. Как только я закрывал глаза и приступал к практике сидения в присутствии, в моём внутреннем пространстве как по мановению волшебной палочки появлялась огромная толпа, состоящая из множества обезумевших «Я». И каждое из них кричало, вопило, ревело: «Хочу! Дай! Купи!». С этим нужно было что-то делать.

К реализации задуманного я подошел основательно: провел инвентаризацию, после чего поделил все желания на три категории.

Во внутреннем пространстве появилось побуждение написать небольшой отчет о том, как я училась и учусь следовать на Пути. Внезапно пришло указание, что надо писать об ошибках в процессе обучения на Пути. 

О существовании Мастера я узнала от психолога, который пытался мне помочь принять себя. Надо сказать, что в начале Пути я находилась в депрессивном состоянии, со множеством внутренних ран, с высокой чувствительностью, от природы зацементированной хорошим слоем защитных реакций и закрытостью. Я пережила крушение иллюзий о себе и мире, успела разочароваться в близких, потеряла смысл жизни. Жила с навязчивой мыслью и попытками покинуть этот мир. Стандартный набор и условия, для созревания потребности в изменении себя и способа существования.

День вторника посвятил доделкам насущного, переносу клиентов на неделю и т. д. Вечер вторника, с трепетом ожидаемый, наступил. Скромненько затарившись в магазине, но без вкусненького, ведь не жрать же иду, а в затвор все-таки, выключил телефон, закрылся в мастерской. Помолившись и попросив Господа о помощи и ведении в затворе, лег спать. Что ждал от затвора и какие задачи ставил? Да никаких. Реализовывал свою необходимость в уединении и остановке для созерцания. 

Вчера на группе я дала обратную связь одной участнице, что у неё происходит «жизнь невпопад» до тех пор, пока будет подавлять, отворачиваться, объяснять.

Мне было неприятно говорить эти слова, и не только по той причине, что могу обидеть. Очень уж садняще и глубоко отзывалось в сердце. Взяла на заметку, что надо бы посмотреть, почему корябает этот речевой оборот «жизнь невпопад».

Читаю на сайте нашей Школы описания учеников про их опыт разговора с Господом.

Что греха таить, каждый раз сравниваю со своим. Не хуже. Не лучше. Но, как мне думалось всё это время, описать мой опыт невозможно, потому что придется делать отступления и рассказывать о некоторых прошлых моментах и получится мнооого текста.

Вчера, общаясь с одним искателем, мы затронули тему Открытия Сердца. И я рассказал ему историю, которая произошла со мной три с половиной месяца тому назад на летнем очном семинаре. Дело было так.