Эпиграф:
— У меня было почти два года занятий в Школе (год на удалёнке, год в очном), десять лет кришнаизма, столько же лет вегетарианства и отказа от наркоты, табака, чая и кофе (почти просветлённый бл...), сборная мешанина философий Индии, разбавленная книгами Мастера, жена — преподаватель Кундалини йоги, неплохая интуиция, хреновенькая осознанность и немного чувствительности. Не то чтобы это был необходимый минимум для общения с Богом. Но если ты попал под раздачу Мастера и вдохновился «Словом Учеников», становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это ум. Нет ничего более беспомощного и безответственного, чем самому придумывать ответы за Бога. Я знал, что рано или поздно я победю и эту дрянь.
Немного о себе любимом:
— Просто держись со мной рядом, и всё будет хорошо. Рядом будет твориться дикий треш, но если ты будешь со мной — всё будет норм.
Думаете, я услышал это от Господа? Фигушки, это я сказал своей будущей жене, когда мы начали встречаться.
Самая моя большая удача и проклятие — то, что я родился человеком чувств. Это мне не даёт нормально устроиться в миру и быть «нормальным» человеком, но и плюсы имеются =)
Однако об этом я узнал значительно позже. А пока мне шесть лет, меня водят в церковь, сам я этим не горел, но кто же оставит дома одного ребёнка с полным комплектом рук и ног, которые он так и норовит сунуть куда не следует? Приходя в церковь я ощущал жар в груди и теле, словно стоишь под горячим душем, непривычным и неприятным, приторно-сладким. Но никому об этом не рассказывал, ну... у них, наверно, то же самое. В этот же период отец просил меня:
— Кем ты хочешь стать?
— Батюшкой.
Эту историю я услышал от отца, но не доверять ему причин не имею. Почему я так ответил — может быть много догадок и фантазий, но это лишь догадки.
Классе в 3–4 меня отдали в Воскресную школу. Ходил с удовольствием, в мыслях примерял на себя рясу... Однако на второй год оказалось, что теперь её надо посещать не только по воскресеньям, но и отдать еще один день для «уроков труда»: рисование икон, резьба по дереву... И тут я понял, что такую жертву Господу принести не готов. Один день еще куда ни шло, но два... И бог с ним, что нас за счет прихода возили на несколько дней в Киево-Печерскую лавру, устраивали приходские праздники, дарили скромные подарки, и во время службы мы стояли не в общей давке, а в отгороженном загончике... Всех этих плюшек мне казалось недостаточно за расставание с еще одним днем праздного безделья.
До этой поры у меня не было никакого мистического опыта, не будет его еще долго =)
Прям до 18 лет.
Я был сильно напуган, как человек, сидящий на рельсах и видящий несущийся на него тепловоз. Это был локомотив Второй Чеченской компании. И шансы оказаться солдатом были весьма велики. Деревенские ребята постарше попали в первую, мне и моим сверстникам досталась вторая. Институт я завалил. И военком грозил повесткой. Однажды я понял — приехали, осенью топтать сапоги, и других вариантов нет.
Вырвалась сильная печаль, более сильных эмоций до этого не припомню. Но чем больше я погружался в плач и стенания, чем сильнее выл и плакал, тем сильнее раздувался жар в груди. Это включилась интуиция (по школьной терминологии) — она мне говорила, что всё будет пучком, но я тогда не вкуривал в такие процессы. Прорыдав минут пятнадцать и кое-как собрав жопу в кулак, я попытался свыкнуться с мыслью, что армия — не так уж и страшно, и надо жить дальше, а вдруг найдутся лазейки. А через четыре месяца без моего вмешательства всё само разрешилось. Родители законным способом откосили меня.
Позже, годам к 22-м, я худо-бедно научился извлекать из этого выгоду. Понимал, что ответов может быть три: «будет норм», «будет не норм», «будет пофиг». С близкими друзьями делился этими открытиями и понял, что многие девушки тоже знают этот фокус, а у мальчиков с этим похуже.
Вскоре познакомился с будущей женой.
В районе тридцати стал кришнаитом, а исходя из этого вегетарианцем, отказался от алкоголя, чая, кофе, табака, наркотиков, незаконного секса, азартных игр и денежных махинаций. Старался читать книжки, мантру, очень нравились совместные песнопения, где иногда был ведущим. Отращивал себе духовное эго и смирение — как это делал одновременно, я до сих пор не понимаю, но я с этим справлялся на ура. Есть, что сказать про движение Харе Кришна хорошего и не очень, но не буду. Я искренне благодарен этим ребятам, что прошел с ними почти десять лет. Ведь там я немного скомпенсировался, прокачал мозги, два раза сгонял в Индию — припасть к истокам, научился иначе смотреть на мир, и там же устал от ХареКришны (всё, как описывает Мастер, вдохновлялся по полной). Ах да, там же я познакомился с искателем, который значительно позже меня и привел в Школу...
Между этими событиями я не болтался в пустоте. Видя, что индийская философия уже не вставляет, а идеи общности всех людей и мир во всём мире покоя мне не давали, я пришел к левым идеям. В которых я варился больше двух лет. Но пока я прекращал быть кришнаитом и становился коммунистом, я просил Бога показать мне «настоящую медитацию» (я х. з. как я так смог — просто не обращайте на это внимания ;) ). Что-то мне подсказывало, что в ХареКришна не медитация, а физкультура для ума и прочее. Почему-то не мог назвать я это всё медитацией... Поэтому и просил.
И, видимо, выпросил. Как-то раз стряхнул пыль с контактов знакомого кришнаита и решил расспросить про отношение к коммунизму его знакомого, который уже скончался, но фигура была очень непростая. Общаясь, между делом, он и вывел меня на Мастера, рассказал про осознанность — как Путь к Богу— и какую-то, прости господи, муракабу. Что-то зашевелилось... Пересмотрел ютуб-канал Школы, прослушал аудиокниги, письмо-заявка — и я на дистанционке с декабря 2020, а в очную Работу попал в ноябре 2021.
Как вы понимаете, за это короткое время я не открывал сердце, не прошел темную ночь души и, более того, даже выражение не очень освоил... Однако стоит перечитать эпиграф.
Мякотка:
Во вторник, 18 октября, по призыву Мастера, пришел на общий сбор. Мы сидели и впитывали, а Мастер старался не смеяться над нашими вопросами, «пугал» нас общением с Богом, давал комментарии на «Почти суфийскую притчу о свободе воли». А поскольку я ещё не читал сей монументальный опус, о котором говорило всё прогрессивное человечество, — чувствовал себя лохом. Словно единственный в деревне, кто еще не посмотрел «Матрицу».
Мастер вдохновлял нас на приобретение личного опыта общения, говорил, что сейчас время чудес, они происходят в Школе — и происходят, господи прости, в нарушение всех законов. Также он упомянул, что в большинстве своём искатели — сильно покалеченные люди, по сюжетам жизни которых можно писать сценарий для сериала «Байки из склепа». Я тогда порадовался, что в моей жизни не было такого лютейшего трешака.
Вышли мы оттуда накачанные и вдохновлённые под завязочки и понесли свои эфирные тела в разные концы Москвы и области, стараясь не расплескать нектар по дороге.
До отхода в сон ощущал в теле залитую на практикуме энергию. Утром доехал на работу и там тоже ощущал остатки. Спросил у друзей, с кем был вчера на встрече, об их ощущениях сегодня, они подтвердили, что ситуация аналогична.
Тут важно описать моё рабочее место. Работаю один в просторном помещении и очень мало общаюсь с людьми. Настроив работу техники, я спонтанно умудрился соблюсти несколько принципов для общения с Богом. Я был один и оставался незанятым.
К 10 часам решил прочесть ту самую статью Мустафы, про которую много говорил Мастер. Много смеялся (от формы изложения был в восторге) — смеялся, вспоминая комментарии Мастера, и теперь понимая их.
Дочитав, подумал... а о чем бы я хотел спросить? Посмотрел вовнутрь себя и задал вопрос:
— Господи, почему я тебя не слышу?
А мне взяли и ответили:
— А ты сам не хочешь.
Причем я словно бы и не договорил еще, а ответ пришел.
И меня размазало. Я плакал как девчонка (через несколько недель Мастер дал комментарий, что такое общение часто сопряжено с выходом подавленной печали).
На тот момент я понял, что получил общение с Богом, что, в принципе, мог это делать и раньше, но не давал себе этого делать. Понимал, что боюсь этого, не понимая почему. Только через пару дней стало ясно, что это был «страх нового, неопределённого, нового поворота в жизни», и теперь не понятно, как жить в новой реальности.
А сейчас я дрожал как осиновый лист от зашкаливающих эмоций, плакал и корчился... слава Богу, хватило ума не подавлять это всё, а наоборот погрузиться в стенания и вой.
По сути, на тот момент у меня все вопросы закончились. Многое стало понятно и без других вопросов.
По тому, как пришел ответ, по сопутствующим ощущениям в теле, стало понятно, что это не ум.
Понемногу собравшись, я задал следующий вопрос:
— Как мне к Тебе прийти? Что сейчас делать?
— Освой выражение. (В этот момент в голове также появилась картинка подсобки, где я делал практики по утрам, — для выражения она тоже подходила). Опять размазало, чувства вышли из-под контроля. Я понимал, что не на каждый вопрос получу ответ, это не сосед по лестничной клетке, с которым вышел покурить. Нет смысла задавать праздные вопросы. «Не забывай, с кем имеешь дело». И если во вторник Мастер описывал это словами, то сейчас я уже сам это чувствовал и понимал. Словно ощущая сильный жар от костра — понимаешь, что голову пихать не стоит.
На этот момент вопросов у меня уже не осталось. Источник ответов находился вне ума. Контакт был налажен, вектор моего развития указан четко. Как говорил Иоан Васильевич: «Чего тебе еще надо, собака?» Снова собрав себя с кафеля, я решил сходить поесть и позвонить Максимилиану. На моё счастье в столовой практически не было народу, и я не привлекал внимания.
Выйдя на улицу, дозвонился Максимилиану, и едва начал делиться сокровенным, как из меня полезло еще более сокровенное — наматывая сопли на кулак, рассказал, что произошло, не стесняясь текущих эмоций. Первое, что он сказал:
— Ну вот как у вас, людей чувств, всё просто ☺
Думаю, он был доволен, что из меня попёрли хоть какие-то эмоции. Он посоветовал наблюдать и порадовался, что его рекомендации в отношении меня не расходятся с рекомендациями Бога. Успокоив меня и приведя в рабочее состояние, мы попрощались.
Потом пошёл к себе в отдел и там дальше придавался текущим ощущениям. Прогнать и подавить я их не мог, да и не хотел. Благо обстановка позволяла не стесняться. Потихоньку сквозь слезы начал работать, присел рядом с принтером на одно колено для обслуживания некоторых узлов техники (это я работал, то есть это была часть рабочего процесса, а не спонтанное желание). И тут опять придавило, и я встал на оба колена, согнулся почти в позу эмбриона и попросил у Бога «ведения», признавая свою несостоятельность (а вот это уже было спонтанное желание). Сейчас уже не помню, в какую фразу я это завернул, но я придался Ему.
Ответ был из разряда «Угу» / «Норм». То есть слов каких-то не было, но стало понятно, что меня услышали и, так сказать, Вашу заявку приняли :)
Небольшое отступление:
17 числа в Вацапе приглашение на большой сбор Мастер завершил словами:
«Людям из моих групп — просьба не беспокоиться. Никогда»... И я понял, что теперь и мне беспокоиться не о чем, тут только держись и не прячь голову в песок, когда будет страшно или неудобно.
В этот же день получил несколько директив о своём поведении — и как жить и действовать дальше. Они поступали от других людей, но я прекрасно понимал, что это Он со мной говорит. И позитивные изменения не заставили себя долго ждать. Пропала часть страхов, стал спокойнее вести себя в сложных ситуациях — понимая, что это устроено Им для моего продвижения. Я просто решал поставленную задачу, не привязываясь к результату или процессу.
Почти весь день грелся четвертый центр. Но грелся очень забавно. (Раньше тоже были спонтанные возгорания на долгое время без моего участия и не инициированные мной). Поскольку осознанности у меня не так много и часто вылетаю, то когда начинал осознавать себя, видел, что четвертый центр греется, и после того, как начинал смотреть в него, он затихал, но стоило потеряться, и он снова грелся до момента, пока я не замечу... Не было ощущений как в (ещё не вышедшей на тот момент) статье Джона. Возможно, в силу моей слабой чувствительности. Но ощущение некоего нового присутствия было.
Поздно вечером того же дня, укладывая дочек спать, я лежал на кровати лицом вниз с закрытыми глазами. И, обратившись к Богу, попросил его открыть тот момент, когда я принял решения не выражать эмоций, перейдя к подавлению. Если раньше, при работе с умом, воспоминания всплывали готовыми картинками прошлых событий, то тут было иначе. Сейчас нейросеть научилась рисовать красивые правдоподобные картинки на вольную тематику. Задают ей слова «женщина с большой грудью» или «ребёнок на велосипеде», и она выдаёт несколько картинок, некоторые из которых вполне адекватно отражают запрос.
Так же случилось и в тот момент:
Через десять секунд после вопроса в темноте проявились цифры «2007».
Затем стали вырисовываться фигуры двух человек в одежде, лежащих в не очень естественных позах.
Стало понятно, что меня ведёт к воспоминаниям, когда, работая на железной дороге, я ночью на тепловозе сбил насмерть двух человек.
А вот и мои «Байки из склепа» подъехали. Не думал, что это событие так сильно повлияло на «духовную жизнь».
По регламенту, установленному для таких случаев, мне пришлось идти осматривать потерпевших, а после доложить об этом машинисту. Когда я вернулся и рассказал машинисту о состоянии сбитых, он меня похвалил, сказав что: «А ты неплохо держишься».
Видимо, тогда и включился (или усилился) «режим подавления».
Работа над этим воспоминанием принесла свои плоды.
Добивочка:
Понимаю, что уже получилась простыня, но в завершении расскажу совсем недавнюю историю.
Мне написал школьный одноклассник, с которым со школы не было никаких контактов. Разговорившись, он сказал, что я ему приснился, и он заинтересовался буддизмом и стоит на гвоздях.
Мы с ним немного общались на околодуховные темы о жизни, медитации и осознанности. И через какое-то время он написал:
— Ты меня по буддизму можешь провести. Помощь, так сказать, в начинании.
На что я не мог соврать и ответил, что не иду путём буддизма... но иду к Богу.
Несколько схожие практики, местами схожа философия. Но если нравится именно буддизм — то я иду другим путём.
По этой теме есть анекдот:
Мужик голосует у дороги. Останавливается попутная машина, и мужик спрашивает, за какую плату водитель довезет его до аэропорта?
Водитель называет цену, а мужик в задумчивости спрашивает:
— А вы правда такси?
— Ну, допустим.
— А где же шашечки?
— Так уж определись, тебе шашечки, или ехать?
Смысл анекдота в том, что надо разобраться, чего ты хочешь?
Вам «шашечки» или ехать? — вы хотите получить желаемое или вам нужны формальности?
Без некоторых формальностей тоже можно доехать до аэропорта. Ведь сейчас время чудес.