Сижу за решеткой в темнице сырой.
После нескольких лет работы над собой ко мне пришло ощущение лучшести.
Вот смотрю я на себя, и все у меня лучше, чем у других: счастливый брак, дети, достаток, профессиональная состоятельность, «спортсменка, комсомолка и просто красавица», так и еще не забываю о духовности своей! Сравнивая себя с людьми своего окружения, довольно подмечаю: у кого муж бухает, у кого ребенок инвалид, кто копеечку считает, а коллеги тупят; не то, что я, не то, что у меня! Добрать «проходной балл» удавалось, критикуя себя прилюдно, ведь всегда найдется тот, кто из лучших побуждений скажет: да нет же, ты молодец!
Воодушевленная своим состоянием полноценности и решив, что прошла, наконец-то, один из этапов своей эволюции, не без гордости пишу куратору. Как бы извиняясь, обманчиво скромничая, мол, вот я как себя ощущаю, но, в общем, понимаю, что от хорошего на Пути нужно тоже избавляться. И с трепетом жду ответа.
Но тут, как говорится, … подкрался незаметно. Ответ куратора меня огорчил, вернул на землю, отрезвил. Было дано направление: смотри глубже, ЧТО стоит за твоей «лучшестью», ищи, какая ущербность надела маскарадный костюм. Ну и пошла я срывать маски, что делать то…
И вот оно, открытие Америки!
По поводу ощущений своей ущербности поняла, что корни идут в прошлое. Бедность, неблагополучная семья, потеря матери, неосуществимое желание, чтобы было все хорошо (как у всех в детстве); неудачи, отсутствие поддержки, ощущения ненужности, установка «жизнь – дерьмо» – в подростковом возрасте. Все это и многое другое сформировало комплекс неудачницы, и в дальнейшей жизни отрицательные моменты ее накручивались как ком.
Жалея себя, что жизнь моя такова, находила компенсации, обосновывала, что все в итоге, даже смерть матери, привело меня к лучшей жизни, и до сих пор так считаю. Родителей оправдывала судьбой, которую они не могли изменить, в связи с чем виноват остался Бог (ведь Он рулит). Ущербность тащила, наверное, и сейчас на той же волне, к улучшению своей жизни.
Надежда и вера на Всевышнего, что Он все же ведет меня к лучшему, жили во мне. Списать все только на идею о том, что Господь меня видит, не могу, т.к. было всегда ощущение стержня внутри, а по сути – компаса с моторчиком, который направлял и давал силы. В то же время, убеждение, что все у меня должно быть на мази, при возникновении нежелательных ситуаций в жизни выбивало из колеи. Я не могла принять и понять, как так-то? Ведь у меня должно быть все тип-топ. И тогда шел откат в состояние неполноценности, в обвинения себя, других, и, видимо, Бога (что толком не осознавалось). Возродившись из пепла, я опять шла в бой с жизнью.
Наблюдая за людьми, анализируя их жизнь, с гордостью делаю вывод, что во многом они сами тупят – не то делают, не то говорят, не понимают причинно-следственную связь… то ли дело ЯЯЯЯЯЯ! И, конечно, я отмечена Богом, у меня есть знания и видение, и я имею право их учить! О Боже, как неприятно это писать!
На сегодняшний день есть все, о чем мечтала, но не покидает чувство недостойности. Шла к той жизни, которую считала лучшей, исходя из своих представлений, чтобы ощутить себя полноценной, а получилось, что не решила этот вопрос сменой декораций вокруг себя. Та неполноценная девочка все еще живет во мне и создает мне страдания. Вот эта нестыковка, я так понимаю, и привела меня в Школу. Помню это депрессивное состояние, которому не находила объяснений, и вопрос в голове: все хорошо, почему же мне так плохо?
Да, и еще: собственное превосходство сопровождалось ложной скромностью, за которой стояли следующие идеи. Хвастаться нельзя – это плохо и страшно, сглазят! Жить хорошо – тоже плохо («буржуи, куркули» – говорил мой отец, не имея ничего за душой и не способный чего-то достичь), стыдно и позорно! Здесь же мое желание помочь другим (забытым Богом) – обязанность (идея), раз у меня все лучше. А еще нельзя быть жадной – это же опять-таки плохо, а хочется быть хорошей (лучшей!), хотя и делиться нет желания.
Из понимания собственного самообмана возникает привычный шаблон снова ощутить свое уродство; теперь только по другому поводу.
Свою явку с повинной хотела закончить словами: виновата, исправлюсь… Но перечитав текст, пишу: ну молодец ведь я, молодец!
О, Боже… этому нет конца?