Глава, в которой я расскажу, почему столкновение разных позиций отличный тренажер для оттачивания своей системы убеждений.
Я помню свою реакцию на ссоры с подругами в первых классах школы. Каждый такой случай сопровождался штриховкой лица моей обидчицы на классной фотографии. Яростная обида и красный фломастер отлично помогали мне сбросить гнев. Когда мы мирились, в руках появлялся ацетон, которым я пыталась свести зачеркнутый лик подруги. И так по кругу. В итоге на фото не осталось лиц тех, с кем я так отчаянно дружила в те годы.
Конфликты никто не любит. Эмоции, рождающиеся внутри и после — неприятны. Последствия и того хуже. Тем не менее, одни люди вступают в конфликты, а другие избегают. Тот, кто вступает, — становится сильнее. Тот, кто избегает, — остаётся на месте.
Всё начинается в детстве. Тогда никто не задумывается о природе конфликта — о том, столкновение ли это разных желаний или просто выплеск раздражения из-за трудного дня. Просто встречаешься с тем, что у тебя забрали игрушку или ты получил нагоняй непонятно за что. А дальше выбираешь реакцию — и, если она даёт позитивный опыт, ум записывает этот способ реагирования в «библиотеку лучших решений». И вуаля — вот вам «навсегда» закреплённый сценарий, вырваться из которого без регулярной практики уже невозможно.
«Бей, беги или замри» — помните описание трёх основных реакций организма на стресс или опасность из психологии? Так вот, каждый из нас когда-то выбрал свой способ реагировать в зависимости от обстоятельств и темперамента, а теперь это закрепленный сценарий.
Я начала наблюдать за собой в конфликтных ситуациях благодаря суфийским практикам. Вот уже шесть лет я в школе. Тревожность и беспокойство ушли в прошлое. Появилась осознанность, благодаря которой я заметила, что в конфликтных ситуациях моя первая автоматическая реакция — отстраниться. Похоже на «замри». Чаще всего мой автоматизм — отстранение — возникает не из-за разногласий. Это случается, когда слова и поступки действительно ранят. Естественно, такое происходит чаще с близкими людьми — ведь никто не способен задеть наши чувства так, как дорогие сердцу люди. Здесь это более-менее безопасно, потому что так просто нам друг от друга не деться. Если же что-то заденет меня в профессиональной сфере — здесь замирание чревато потерями.
Казалось бы, что плохого в том, чтобы отодвинуться от неприятного? Если это кратковременная пауза, чтобы прийти в себя — действительно, проблемы нет. Но ведь конфликт сам по себе не разрешается. Рано или поздно нужно возвращаться и разбирать ситуацию. А если не получается преодолеть себя, если застреваешь в этой дистанции надолго — возможность благоприятного исхода упускается. К тому же возникающее расстояние может усугубить ситуацию. Другой может накрутить себя, додумать что-то, обсудить случай с тем, кто подогреет разрушительное настроение. Да в конце концов, не всегда ситуация располагает к паузе.
Хотите приведу конкретный пример?
Пару лет назад меня попросили подключиться к исследованиям эффективности мероприятий по продвижению одной крупной структуры. Меня сразу предупредили: усилия в этом направлении предпринимают два департамента, и их руководители между собой жёстко конкурируют. Один директор был готов открыть данные, а вот второго ещё предстояло убедить. Я знала ту, кого нужно было убеждать — молодую женщину. Мы не были близкими подругами — наши контакты ограничивались рабочими вопросами, — но и негатива между нами не было. Договорившись о встрече, я рассчитывала на разговор один на один, но моя знакомая пришла с подчинённой. Я открыто обрисовала ситуацию и спросила, что она обо всём этом думает.
— Если ты пришла заработать, то ошиблась кабинетом. Тебе на этаж ниже.
Фраза дерзкая, но ещё ужаснее прозвучал сам тон. Меня просто посылали. Но поскольку в действительности меня просили помочь и собственного интереса у меня не было, меня из кресла не вышибло.
— Я понимаю, что есть конкуренция между вашими отделами. Но, может быть, ради общего дела мы смогли бы найти способ организовать всё так, чтобы каждый выиграл, — спросила я.
— Ты учить жизни меня пришла? Если мне понадобится кто-то подобный, я куплю консультацию у профессионала!
«Тадам, дело швах», — подумала я и ещё раз попыталась.
— Послушай, я на самом деле не заинтересована в этом контракте. Меня правда попросили помочь и стать той незаинтересованной стороной, которая, не будучи ни на чьей стороне, сможет собрать единую картину.
— Аудиенция закончена. Всего хорошего.
После этих слов молодая дама вместе с неловко чувствующей себя подчинённой встали и вышли в соседний кабинет к секретарю. Признаюсь, я была ошарашена. Но одновременно понимала: если сейчас встану и уйду, мы рискуем остаться непримиримыми противниками — если не навсегда, то надолго точно. И дело не только в том, что мне будет трудно простить такое ничем не обоснованное поведение. Проблема глубже — в особенности человеческой психики. Чтобы не испытывать неприятных эмоций, люди, совершив ошибку, часто убеждают себя в собственной правоте и потом всеми силами избегают тех, кто стал свидетелем их слабости. Я знала сильные стороны девушки и понимала, что попала под раздачу лишь из-за конкуренции между департаментами. Сценарий вражды мне был ни к чему. Поэтому из кабинета не вышла. Отстраняться не стала.
Меня спасла кружка чая. Поскольку я пришла чуть раньше руководительницы, секретарь приветливо угостила меня чаем с конфетками. И потому я сказала: «Мне нужно допить чай».
Дверь в кабинет секретаря была открыта, и я видела, как сотрудница, ставшая свидетелем сцены, оделась и ушла. Ещё минуты две молодая руководительница чем-то позанималась в соседней комнате, но куда деваться — кабинет-то её, и она вернулась. Её раздражение по-прежнему било через край. Поэтому, когда она зашла, то сразу села за огромный стол руководителя, заслонившись от меня плазмой.
— Давай поговорим спокойно, — сказала я ей.
— У тебя две минуты, — бросила она, делая вид, что смотрит в какие-то бумаги.
— Пожалуйста, сядь напротив меня. Правда ведь очень сложно общаться, когда мы не можем посмотреть друг другу в глаза? Я ведь не враг тебе, правда. И мне ничего от тебя не нужно.
И она, наконец, расслабилась. Мы тогда проговорили полчаса. И даже договорились о том, что часть работ по исследованиям она мне отдаст, если её устроят цены. При этом выяснилось, что в её планах было нанять «звездного» эксперта, чей гонорар исчислялся миллионами, считая, что, только работая с лучшими, можно вырасти профессионально. Такова была её точка зрения. И на этом я историю остановлю и позволю себе сделать несколько выводов из неё.
Я начну со страха утраты — того, что ослепляет почище любого другого чувства. Именно из-за него многие большие желания становятся малыми. Боязнь потерять то, что имеешь сейчас, резко ограничивает возможности. Мы просто перестаём их видеть, а даже если и способны заметить, то рискнуть шагнуть в новый опыт не готовы. Вот почему часть людей, не чувствовавших безопасности в семье, выбирает реакцию избегания. Но моя знакомая действовала иначе. Она била первой. Атаковала всегда. Именно поэтому меня попросили стать рефери — была слабая надежда, что нейтрального человека она не тронет. Тем не менее, автоматизм — штука сильная, нападение состоялось. Замри я тогда — проиграла бы конфликт. А так вышла из ситуации без репутационных потерь, без новых врагов и с отличным настроением.
Знаете это чувство, когда сделал то, что раньше никогда не получалось? Эндорфины в крови, уважение к себе — ощущение, что ты способен на многое. Вот что дают конфликты, когда мы их разрешаем: они расширяют наши границы возможного. А когда ситуации разные и люди другие, мы ещё и учимся видеть свои ограничения, пробуя разные способы их обойти. Без участия в непосредственном конфликте, просто представляя себе иной исход ситуации, мы этому не научимся. Это как в спорте: пока не выйдешь на соревнования — не узнаешь, на что способен, не заметишь слепые пятна, не проверишь верность своей позиции.
А еще бывают серьезные противоречия в картинах мира. Такие, которые за один раз не развяжешь. Такие, что годами могут отравлять нам радость от встреч. Мне это хорошо знакомо. Мой отец долгое время не принимал мой выбор предпринимательского пути. Даже после нашего компромисса — три месяца работы в налоговой с правом уйти искать свой путь, если не понравится — он ещё годы твердил, что я просто дура, которая ничего не понимает. Да, он не сильно стеснятся в выражениях. Бывали и покрепче. Но суть-то как раз в том, что, когда мы раз за разом отстаиваем свой выбор, рано или поздно ситуация меняется. К тому же мы учимся видеть суть за обидными словами. Мой отец ведь хотел как лучше. Искренне веря в то, что работа на серьёзном предприятии — оптимальный способ обрести стабильность, — так пытался донести свои ценности мне.
Та самая верность выбранной позиции — так проверяется. Кто окажется стойким? Кто действительно верит в то, что говорит? Кто способен ради желаемого вырасти над собой? Кто в процессе столкновения картин мира определится: «Моя ли это дорога?» Ведь иногда мы действительно заблуждаемся. Кажется, что выбранный путь нам точно подходит, а потом, разговаривая с другими, вдруг понимаем — есть и другой способ.
А если не разговариваем? Если избегаем неприятных нам точек зрения? Если атакуем, убегаем, замираем (найдите свою реакцию на стресс), когда встречаем сопротивление? Где тогда наш тренажёр? Где-то поле сражения, где мы способны вырасти? Так что без столкновения разных позиций не обойтись. И лучше, если, вступая в них, вы будете знать свои автоматизмы и учиться их отключать, когда ситуация требует иного подхода.