Незадолго до этой истории мне приснился сон, что я задаю вопросы и получаю ответы. Хотя из сна я почти ничего не помню, впечатление от него осталось сильное. Затем на субботнем практикуме, когда сидела в ощущениях, увидела образ покойного дедушки. С тех пор, как я начала практиковать, его образ почти всегда был рядом. Дедушку, как мне помнится, я очень любила. Он терпеливо возился со мной, когда я что-то хотела, рассказывал всякие интересные истории, а самое главное защищал от родителей, которые время от времени брались меня воспитывать и дисциплинировать. Так продолжалось до одного случая, когда я совершила небольшой, как мне тогда казалось, проступок. После этого случая он от меня как-то отстранился. Я пыталась снова наладить отношения, но он грубо меня выдворил. Помнится, тогда я дала себе зарок, что чего-то никогда больше не сделаю, но войти в ощущение от того решения и увидеть его не получалось. После истории с разрывом никаких воспоминаний о дедушке нет. Как будто перестал существовать. Только как дедушка болел, а потом его не стало.
Обращалась даже к Мастеру по этому поводу. Он тогда рекомендовал мысленно поговорить с дедушкой. Попросить, чтобы тот оставил меня, и сказать, что у меня всё хорошо. Так и сделала, на какое-то время образ исчез. И вот на практикуме снова появился. В очередной раз я призадумалась: «Что же ему нужно от меня?» Ответ появился мгновенно: «Прощения». Я сразу всё вспомнила - как сказала себе тогда: «Никогда не прощу». Дальше – больше: я увидела в себе очень много обид. Что-то сильнее задевает, что-то меньше, весь механизм увидела, как обиженность работает. Как ум фильтрует людей на «хороших» и «плохих» по критерию, могут ли, а вернее, хотят ли они сделать больно другим. Самые сильные обиды на тех, кого я сначала считала хорошими, а они сделали больно.
Я увидела, что моя картина мира держалась на этом разделении на хороших и плохих, и поняла, что если простить, отпустить обиды, то вся моя система взаимоотношений с людьми рухнет. От этого понимания стало страшно, конечно, что никакого ориентира не будет, как отношения строить. Другой-то части ума понятно, что все эти страхи и разделения - чушь, и хочется уже простить, освободиться от тяжести накопленных обид, но пока непонятно, как это сделать. Вскоре после этих открытий на сайте Школы появилась притча про Мустафу, и Мастер рассказал о возможности вопрошания. Решила ещё раз попробовать. Меня волновали вопросы касательно внутренних проблем. Не стала задавать каких-то глобальных, возвышенных вопросов или из любопытства. Спрашивала о том, что мешает продвигаться, чего мне не хватает для продвижения.
Спрашивала о насущных проблемах. Ответы получала в форме мыслей. Чёткие, однозначные. Созерцала эти ответы и увидела много, чего не видела до этого. Полученные ответы проясняли неразрешённые внутренние вопросы и ситуации. Например, вопрос: «Чего не хватает для продвижения?» Ответ: «Любви». Стала молиться, чтобы Господь дал мне этой любви. Ничего не произошло. Стала смотреть, почему же не хватает мне этой любви и где её взять. Вышла на идею, что меня невозможно любить, что есть что-то такое во мне, не достойное любви, даже отвратительное. А как говорит Мастер, свободу воли ещё никто не отменял.
Картинка была один раз, когда задумалась, что бы ещё спросить... Это было одновременно – ощущение, картинка и понимание – об ограниченности ума, что он полон уже готовыми выводами и страхом придумать то, чего нет, и выдать фантазии за действительность. Спросила, могу ли сдать волю. Ответ был, что ещё рано.
Получение ответов и само вопрошание сопровождались ощущением расширения в грудной клетке, светом. Энергия была мягкая, очень приятная, в ней хотелось раствориться. Я бы сказала, что это была энергия любви, но поскольку я её очень хочу, от вывода воздержалась. А вот в выражении бесконечной благодарности от осознания ЕГО Истинности и Милостивости, снизошедшей на меня, воздерживаться не стала.