Зачастую то, что мы узнаем о себе на Пути трудно принять, настолько это кажется неприятным, стыдным, не подходящим образу духовного человека. Ты как бы видишь, что тобой двигает и чего боишься, но закрываешься и отрицаешь, что это действительно твое. В недавнем затворе я заходила на Вопрошание и спросила у Господа – готова ли я к открытию Сердца? И Господь мне показал, что на самом деле я жду медальки. Что у меня есть желание – получить приз за особенность. У меня пошёл стыд. Я увидела всю свою игру с Мастером, с куратором нашей группы, и свою игру с Господом, о которой и хочу здесь рассказать.

В детстве мне довелось часто находиться в больницах без родителей, там я выработала определенную тактику поведения в коллективе и понесла ее дальше по жизни.

Оказавшись в новом месте, я тут же выделяла лидеров, изучала их пристрастия и слабые стороны, добивалась их расположения. А дальше с помощью неких манипуляций занимала комфортное для себя место, получала первой все сливки, которые шли сверху, и удачно обходила все сложные моменты. «Не нужно дружить со всеми, слишком много энергии на это уходит» – так считала я. Своего добивалась обычно быстро, ударяя точечно туда, откуда шло всё управление. В коллективе меня считали белой вороной, недоступной и загадочной. Я понимала, что людям нужны какие-то сплетни, я их распространяла сама о себе и прекрасно могла их контролировать. Все это безукоризненно работало многие годы, и в итоге во мне сформировалась иллюзия контроля над всем, и я могла чувствовать себя неуязвимой.

Мои наблюдения в течение жизни показали ещё одну особенность людей в коллективах, где присутствует конкуренция. Про всех не буду говорить, но в основном на работе наблюдалась тенденция, если о ком-то сложно было создать впечатление, то люди обращали внимание как к этому человеку относятся лидеры. И если человек был у руководителя «в авторитете» начинали автоматически также относиться к нему сами. Начальник просто так же не будет любить – что-то, значит, в нем есть… Были и более свободные индивидуумы в своих мнениях, но они, как правило, были тоже под моим контролем и делались лучшими друзьями.

И вот я поступаю в Школу на обучение, при этом цели на духовном Пути у меня были самые что ни на есть амбициозные. Я решила, что для их достижения, надо выстроить отношения внутри Школы нужным мне образом. Почему бы не применить мои тактики, которые так безупречно работали всю жизнь, и здесь, в Школе? Мной тут же были определены лидеры. До некоторых добраться было сложно, они практически не контактировали с нами. «Ничего, доберусь и до них, дело времени», – так рассуждала я, а пока поставила задачу для начала добиться расположения куратора.

«Это та еще штучка! Видно, отличницей в школе была, доскональная, с ней надо быть осторожнее. Она все помнит, следит за всеми взглядом и гневливая очень. Человек цифр, а с ними у меня всегда не лады были. Я всегда в прострации, а им нужны точные действия,» – так прошла первая оценка ситуации с куратором в моей голове. И это было первым провалом моей тактики. Куратор ускользала от меня как уж, она менялась с такой скоростью, что мой контроль не успевал перестроиться. И самое сложное было справиться с тем, что, как мне тогда казалось, было агрессией по отношению ко мне.

Я воспринимала общение куратора со мной, как поведение моей мамы – в детстве что бы я ни делала, для мамы я всегда была дерьмо. Теперь, с высоты пройденных склонов, я понимаю, что куратор делала всё, чтобы мои реакции вышли наружу, и я увидела, с чем мне работать. И в этом ей помогал Господь.

Моя система выстраивания отношений дымилась. Я ничего не понимала – почему не работает безупречная тактика? Начались истерики. Думала, хоть жалостью пробить куратора. Тщетно! Я поняла, что напоролась на крепкий орешек и решила, что буду выполнять те, мягко сказать, советы , которые мне давались , а там посмотрим. Буду ждать «дырочку», и когда она появится, тогда и нырну в неё. Это был мой «план номер 2» при экстремальных ситуациях. Тем временем я настроилась на мой главный стратегический объект – на Мастера.

Я понимала, что сразу подходить с просьбой к Мастеру поработать со мной не прокатит. Было видно, что послать подальше для него ничего не стоит. Решила ждать момента. (Странно, почему это качество терпения и умения ждать не работает в моей внутренней работе? – буду изучать это). И вот момент подходящий пришёл и весьма весомый. При выполнении практик моя нервная система дала сбой. Наблюдались сильные спазмы в животе, такие, что я могла по несколько дней не принимать пищу. Я обращалась к телесно-ориентированной терапии, но это был временный и недолгий результат. Думая и надеясь, что Мастер мне не даст помереть от голодной смерти, я обратилась к нему со своей проблемой.

К моему удивлению, Мастер мне ответил, что не знает с чем ему работать, и я должна найти причину своих болей. Это повергло меня в гнев: «Он же Мастер! и не знает!? И что я должна искать?»

«Молись и Господь тебе покажет», – ответил Мастер на мой вопрос. Опять я вошла в ступор, сломались мои представления о помощи на Пути. На тот момент они были примерно такими, как я часто наблюдаю в своей внешней своей работе с моими пациентами. «Вот он я пришёл, принёс своё тело и боль в нем. Давай разбирайся, как я его убивал и при этом я буду это делать и дальше, имей это ввиду. Ну а если не справишься, плохой значит ты специалист!»

Что делать, задачку надо было решать. Я помолилась и села в созерцание. С горем пополам увидела страх смерти и написала Мастеру об этом. И тогда Мастер согласился со мной работать. «Отлично! Прорвалась!» – думала я. Узнав через некоторое время, что Мастер работает со мной индивидуально, в группе началась движуха. Девочки спрашивали меня, почему со мной работает лично Мастер. Мое эго щадило «бедных неизбранных человечков», я отвечала, что плохо мне очень, а так бы Мастер, конечно, не стал. Некоторые уже предполагали, что первым из нашей группы, кто продвинется буду конечно я – Мастер же со мной работает. Так думала и я. Задача моего эго было любым способом продержаться по дольше у него. Больше внимания от Мастера и больше взаимодействия.

Мой куратор поглядывала косо на меня и пыталась мне сказать, что Мастер — это хорошо, но ты и сама должна прикладывать усилия. «Завидует видимо», – подумала я. К этому времени я прошла через некоторые перемены. Нельзя сказать, что я совсем не работала над собой, но должного усилия точно не прилагала, надеясь «проехать на Мастере». Видимо мои перемены изменили и тактику куратора со мной. Потому что агрессия ушла. Теперь я понимаю, что куратор ни под кого не подстраивается. Он показывает то, что мы не видим сами.

Моя работа над собой строилась так: я прикладывала усилия , шла на гребне эмоций и ярких всплесков реакций, а когда они утихали мне уже было не интересно их дорабатывать, Мастер же работает со мной. Сейчас понимаю, что Мастер не нарушает Закон свободы воли человека. Он не будет что-то менять без моего решения, как и Господь. И получается, что принцип: «вы там уберите по дороге ещё и несколько встречных реакций моих» – в работе с Мастером не прокатывает. Какую возможность я упускала тогда, я не понимала. Но опыт, как говорится, важнее знаний, и цена моей ошибочной позиции – это время и возможности на Пути. Если, например, есть страх смерти, то у него есть причины появления. И если их не увидеть, то страх будет возвращаться при первом стрессовом случае. А вот до самих причин мне не всегда хотелось добираться – это же больно, и я надеялась, что просто Мастер их уберёт. Мастер меня не поучал и давал возможность играть в свою игру эго.

И всё вроде бы складывалось в моей ситуации на Пути неплохо, как и моей внешней жизни, только вдруг у одной из участниц нашей группы открылось Сердце. У меня был шок. «Как? Она же вообще не занималась у Мастера! Почему она?» Чтобы не страдать, я быстро ушла в рационализацию. Говорила себе, что эта девушка уже пришла в Школу продвинутая, до этого еще училась у какого-то Мастера. А у меня же столько травм, сколько нет ни у кого.

Между тем, я узнала, что за день до открытия Сердца моя коллега по группе общалась с Путником. И вновь я увидела возможность применить свою тактику контакта с лидерами, и добилась беседы с ней. При общении с Путником я надеялась получить импульс перемен от Просветлённой, который сотрёт окончательные преграды между мною и Господом. Мое эго подогрелось ещё и тем, что мне сказали, что Путник практически ни с кем не общается. Ну только «с самыми-самыми» (так и быть, Иру, девушку, с открытым Сердцем я добавила в их список). Однако, при первых же минутах общения с Путником я безнадёжно свалилась в субличность ребёнка, и как я ни пыталась оттуда выбраться ничего не получалось. Позже у меня поднялся гнев на себя из-за этого, а в моменте интересно было наблюдать, как в присутствии Путника летишь в субличность, а контроля нет))) Закончив общение, я ждала эффекта, упуская самое главное - рекомендации, которые получила от Путника. (Хорошо, что я их записала и теперь работаю с этим).

И вот только я успокоилась, как через некоторое время еще у одной девушки в группе происходит прорыв - она сдаёт волю. Я знала, что Мастер также индивидуально с ней работал, но это было всего 2-3 раза, и она уже сдала волю! Я видела только один аспект работы, на который делала ставку сама, и упускала все остальные направления духовной работы и возможности взаимодействия с Господом, которые были как у нашей группы, как и у других людей в Школе. Мне было так плохо, что оправиться уже так быстро я не могла. И последним ударом, после чего я наконец приняла решение отказаться от всех своих тактик, было открытие Сердца еще у одной девушки в группе.

Моя тактика потерпела полное фиаско. Мастер говорит часто: с Господом не играйте в игры, это с Ним не прокатит. Я ещё раз убедилась – то, что помогало мне во внешней жизни сохранить неуязвимость и добавиться желанных «благ», совсем не работает на Пути. Без искренности не пройти далеко. Я благодарна Господу, Мастеру, моему куратору Саше, что я получила такой опыт. Пусть он стоил мне времени.

В конце затвора мне приснился сон, в котором я обнаружила, что умерла.

В этом сне Господь мне указал на многие стороны внутренней работы и одним из них было привязанность к телу. Я лежала в гробу и во круг меня собрались люди, чтобы меня хоронить. Наблюдая за этим, я тщетно старалась пошевелиться телом. У меня ничего не получалось. Я испытывала дикий страх того, как я теперь без своего тела буду обходиться?

Я увидела привязанность к своему телу и уверенность того, что без него никак. И эта уверенность закрывала меня от решения сделать шаг и посмотреть - а что дальше? Так и во внутренней моей работе. Моя уверенность, что прежние навыки дадут мне скорость продвижения, закрывала меня от истинного видения своей ситуации и работы с ней. После отказа от защитной тактики моя внутренняя работа приобрела исследовательский характер. Я прошла через страх осуждения, стыд и массу неприятных ощущений, когда писала эту статью, осознавая всё, и вышла на новый пласт работы. В ней нет желания заработать внимания, особенности и медалек. В ней появился интерес: А что дальше?…