Кто содержит в себе совершенное дэ, тот похож на новорождённого. Ядовитые насекомые и змеи его не ужалят, свирепые звери его не схватят, хищные птицы его не заклюют. Кости у него мягкие, мышцы слабые, но он держит [дао] крепко. Не зная союза двух полов, он обладает животворящей способностью. Он очень чуток. Он кричит весь день, и его голос не изменяется. Он совершенно гармоничен.
Дао Дэ Дзинь

Мое детство, наверное, мало чем отличается от детства большинства искателей. Однако, для полного понимания нижеизложенного некоторые детали я упомяну здесь. Я была больным ребёнком после аварии, в которой чудом выжила. Родные окружали вниманием и давали мне ту любовь, на которую каждый из них был способен. Врачи многое сделали и смогли поставить меня на ноги. При этом не обошлось и без последствий в отношении родных ко мне. Авария так повлияла на психику моей бабушки, что при каждом недомогании, которое может случится с любым ребёнком, она включала высокий уровень опасности. С таким вниманием я привыкла к некой защищённости меня от внешнего воздействия среды.

Рождаясь на свет, ребёнок приходит чистым, ничего не скрывающим, наивным, доверчивым. Родители для него являются богами. Он смотрит на них и впитывает всё, что исходит от них. Работая через созерцание с ситуациями из детства, я увидела многое из того, что было в меня заложено, во что я поверила. Увидела печаль моей мамы от неоправданных ожиданий счастливого брака, увидела свою тревогу в ожидании очередного скандала между родителями. Увидела состояние ненужности, когда родным не до тебя, а ты привыкла быть в центре. Находясь в таком дискомфорте, ребенок принимает решение: смирится с этим или бороться. Я, видимо, решила, что самым легким способом вернуть внимание и любовь родителей — снова заболеть. И у меня неплохо это получалось. Таким образом привычка болеть осталась со мной и во взрослом возрасте, и от нее пришлось осознанно избавляться, обращаясь за помощью к Мастеру. Эта привычка была некой защитой от моего состояния одиночества, и в детстве она помогала.

Особую роль в моей жизни сыграла тревога, возникающая, когда мои родители ругались. Дискомфорт от неё ощущала ежедневно. Когда приходили гости, рвалась из дома и просилась взять меня с собой с ночёвкой. Я так хотела сбежать, что мою маму это шокировало, и она, в стиле своей жёсткости, пыталась пресечь мое желание фразами, типа: «Изменщица!». Так появилась у меня вина за мои желания, но дискомфорт от тревоги был сильнее, и я все равно сбегала.

Работая с этой тревогой, я увидела, что она стала стереотипом моего поведения уже во взрослой жизни. Как только ощущала дискомфорт, я тут же сбегала. И распространялся такой стереотип на все аспекты моей жизни. Общение с мужчинами: я находилась рядом ровно до тех пор, пока мне было комфортно, а потом, получив очередную дозу тревоги и вины, уходила. В обучении: занималась только тем, что шло у меня легко, если и могла напрягаться, то не очень сильно. В работе: искала комфортное сообщество, а лучше — вообще быть одиночкой, к чему в последствии и пришла. И очень гордилась тем, что я сама себе командир.

В школе я плохо училась, мальчики меня обзывали «шпалой». В общем, ни в чем не получалось положительно выделиться. Гнев на одноклассников закрывался печалью. И вот тогда я решила, что всем отомщу. И для этого мне нужно стать сильной, красивой и успешной. Свою успешность развивала на тех позициях, где у меня имелись таланты. Это помогло мне компенсироваться. А в связи с тем, что не соответствовала стандартам моего окружения, я решила, что я не такая, как все. А значит — мне нужно постараться стать похожей на всех. И я слепила себя из того, что было в моем представлении. Стать красивой, успешной, сильной, и чтобы все во мне нуждались — это была моя цель. Надо заметить, что в ее достижении я преуспела. Меня стали принимать, и свое умение «казаться» я оттачивала с ювелирным старанием.

Однако, чем дальше я продвигалась в своём профессионализме и успешности, тем сильнее становилась тоска внутри меня. Я удалилась от себя, закрылась от мира, а теперь понимаю, что также — и от Господа. Цена моих достижений была энергия, которой я лишилась. Я очень уставала от людей, можно сказать, начинала их ненавидеть. Какое-то время спасалась алкоголем, но, Слава Богу, мое здоровье не позволило мне долго этим компенсироваться. Гнев, печаль, страх, тревога постоянным фоном – все это было ценой достижения моей цели. И вот в таком состоянии и с таким багажом я решила прийти к Богу.

На занятиях в Школе куратор, работая со мной, мягко намекала мне, чтобы я скидывала эти щиты с себя. Я реагировала на это так, как может отреагировать любой человек, который «состоялся». В общем – негативно. Мастер как-то раз тоже шуточку направил в мою сторону на подобную тему. Меня это обидело. Бросать то, что меня защищало? То, что нарабатывала всю жизнь? А с чем останусь?! Мне же в такой Путь идти! Надо быть защищённой!

И вот мне стали сниться ряд снов с одинаковой тематикой. Например, я опаздываю на поезд или самолёт, но не могу никак собрать вещи распихивая их по чемоданам. В очередном сне, как будто Господь уже шутил со мной, меня приговаривают к смерти и дают 5 минут на побег, и я опять собираю чемоданы. И вот однажды утром было принято решение работать с прерыванием реакции побега при малейших дискомфортах, и это вывело меня на новый уровень понимания и восприятия внутреннего.

Стала отказываться от костылей в виде привычных компенсаций: от желания хорошо выглядеть, компенсируя внутренний дискомфорт от ущербности, от желания быть в центре внимания (страх быть не нужной). Остановила ложь, которой искусно пользовалась, приукрашивая себя и свою значимость. Через пару месяцев приснился очередной сон. В нем я стою обнаженная и мне страшно. Это был страх незащищенности.

И вот пришел момент, когда я поняла: Господу не нужны все эти щиты! Сегодня я разговаривала с Ним.

Я спросила Господа: Я нужна тебе? Ожидая умом ответа: «Да», я получила ответ: «Нет». Ум отреагировал. Эго выдало свою реакцию.

— Нужен тебе Я, — дополнил Господь.

— Что мне нужно сделать, чтобы приблизится к Тебе? — спросила я.

— Отбрось всё! У меня есть всё, что тебе будет нужно, — ответил Господь.

Перед написанием этой статьи мне приснился сон. Цыплёнок в яйце, ему уютно и комфортно. Скорлупа защищает его от внешнего воздействия ветра и дождя. Но дальше этого яйца он ничего не видит. Когда приходит нужный момент, он должен сделать действие, освободится и выйти наружу. Ему открывается новая реальность. Если он этого не сделает, то яйцо, которое защищало его, превратится в погребальный саркофаг.

Из состояния слабости мы стремимся стать сильными. Стараемся отгородится от внешних и внутренних нападений, заставляем себя щитами – и они дают нам иллюзию защищенности. И эти же щиты лишают нас возможности живой связи с Господом. Ответ Господа показал мне Путь к новой жизни – к открытости перед Ним и Его Творением.