Сутки накануне были довольно сложными, я спала часа три всего и чувствовала себя без сил. Предложение Мастера вступить в эксперимент меня, с одной стороны, заинтересовало, а с другой — я вдруг увидела кучу новых страхов. И это именно в тот момент, когда, вступив одной ногой в умиротворенный нафс, наивно полагала, что я совершенно спокойна и уравновешена.
«Меня не выберут», — эта была идея, с которой я долго работала, и с ней я обращалась к помощи Мастера. Идея была заложена в детстве, когда в школе регулярно проходил отбор детей в разные секции. Заходили на урок специалисты, детей просили встать, и на вид выбирались те, которые, по их мнению, им подходили. Было странно и обидно: я не годилась ни в шахматы, ни в танцы, ни в баскетбол, хотя у меня был подходящий рост, ни в гимнастику. И каждый раз, когда проходил такой отбор, мне и вставать не хотелось из-за парты, знала, что не выберут. Работая в созерцании с этой идеей, я увидела, что она закрепилась ещё и тем, что на танцах в пионерских лагерях и вечеринках в подростковом возрасте меня тоже не выбирали. Я была выше всех мальчиков, и они меня стеснялись.
Идея «Меня не выберут» обострилась в момент эксперимента, ум и мое эго сопротивлялись.
— Это всё бред. Ты будешь слышать свои мысли и выдавать их за ответы Господа,— говорил мой ум.
— А если Он не будет со мной общаться, то, значит, я не достойна, получается, и ничего из себя не представляю. Лучше ничего не делать, чем лишний раз ранить себя, — шла реакция эго.
Ум не унимался: «Я уставшая, вряд ли в таком состоянии Господь будет общаться со мной». «Вечно ты все придумываешь», — это предательски всплыла фраза бабушки, хоть я и работала с ней долго. «У меня ничего не получится», — любимая реакция ума. Страхи меня просто одолевали. Поступали внешние звонки, в них я должна была срочно решить какие-то проблемы. Казалось, всё внутренне и внешнее против этого взаимодействия. И я поняла вдруг, что если сейчас не зайду, не зайду никогда! Выключив телефон, сделала выражение с намерением вытрясти всех тараканов из моей головы. Села в муракабу, и опять ум стал атаковать:
— А как ты начнёшь с Ним взаимодействовать? Ты Его даже представить не можешь. Какой Он?
Так захотелось дать подзатыльник своему уму)) Я отстранилась от него и создала намерение. Подняв намерение о взаимодействии с Господом, я вдруг увидела, насколько оно было важным для меня! За своими мыслями и страхами я не видела такой огненной страсти общения! Как же ум и его реакции закрывают нас от сути. Стала выходить печаль, позволила ей выйти и, выразив, села снова в практику. Через некоторое время в седьмой и одновременно в четвёртый центры стала заходить мощная энергия. Она распирала центры и в разы увеличивала их в размерах. Моя голова то раздувалась, то сужалась. Сердечный центр увеличился и был больше моей грудной клетки. И вся я стала размером с комнату, в которой сидела, по моим ощущениям. Я ничего не спрашивала, продолжала наблюдать.
И вдруг я ощутила своё тело ума. Оно было как бы отдельно от меня, и там продолжалась какая-то говорильня. Но будто этот разговор был не мой. Позже я стала ощущать эго. Странно, но раньше я считала, что ум и эго — это одно и то же, не видела эго как отдельную структуру. Но здесь я четко видела говорильню ума и отдельно реакции эго. Все реакции и мысли продолжали идти прежним ходом, но как бы вне меня. Поток продолжал меня расширять. Ум кричал:
— Меня сейчас разорвёт, — поднимался страх перед мощнейшей силой, но и он был будто отдельно от меня. Я не знаю, сколько по времени это продолжалось, потому что из времени я тоже вылетела и контролировать себя у меня не было никакой возможности. Через какое-то время утих ум и стихли реакции эго. Наступило безмолвие. Сложно передать это состояние, но, наверное, это было похоже на Нирвану, о которой я когда-то читала в умных буддистских книжках. И вот в этой тишине я осмелилась спросить:
— Господи! Это ты? — в моем сердечном центре пошла энергия расширения
— Да, — ответил Господь.
— Спасибо, Господи! Ты пришёл ко мне! Я могу задавать Тебе вопросы?
— Да, — пошла реакция сердечного центра.
— Я нужна тебе, Господи? — с трепетом спросила я, и ожидала умом ответ: «Да».
Мой сердечный центр сузился до точки мелкой, и вся я, казалось, на это мгновение уменьшилась до размеров этой точки.
— Нет, — ответил Господь — Тебе нужен Я.
— Да! Да! Ты мне нужен! Ты мне очень нужен! Что мне сделать, чтобы приблизится к Тебе? Над чем работать на этом этапе?
В сердце ощутила тонкую боль, будто шило острое вставил мне.
— Что это? — спросила я. Ответа не было.
Внезапно раздался звонок в дверь, и я вышла из взаимодействия, вспомнив, что мне надо на работу. Я выбежала из дома и по дороге написала Мастеру и куратору.
— Продолжай держать внимание в сердечном центре и постарайся уменьшить сомнения, что тебя не выберут, — ответил мне Мастер.
— Не давай уму всё завалить! Иди за Сердцем! — написала куратор.
Вдохновлённая такой поддержкой, я отменила работу и развернулась к дому. Снова села в муракабу. Через некоторое время вернулась энергия, но она уже была не такой мощной, как в первый раз. Сидела и смотрела на неё, через какое-то время я осторожно вновь спросила:
— Господи! Ты со мной?
— Да, — ответил Господь.
— Могу ли я сейчас что-то изменить в своей личной жизни? И влияет ли это на Путь? — хочу отметить, что этот вопрос для меня важен, и я никак не могла прийти к какому-то решению.
— Нет, — последовал ответ. И снова наступила тишина.
Энергия входила в седьмой центр, и я наблюдала за ней. Через некоторое время тишину нарушила внезапная мысль, которая никак не могла быть продуктом моего ума:
— Глухому, чтобы услышать, нужно прислушиваться.
Я так напрягалась позже, выйдя из взаимодействия, чтобы понять, что имел в виду Господь, что у меня жутко разболелась голова. И понимание пришло внезапно, когда я расслабилась. И тоже не как продукт моего ума:
— У тебя нет столько свободного внимания сейчас, чтобы внешне что-то менять. Ты вылетишь из осознанности и сольешься с внешними событиями, чем затормозишь своё продвижение. Сосредоточься сейчас на своей осознанности. Придёт время, и ты поймёшь, когда сможешь что-то менять. А на Путь твоя личная жизнь в данный момент никак не влияет.
— Господи, — продолжала я, — Ты можешь мне дать понять, что за боль, которая у меня в сердце? С чем я должна работать?
В сердце опять появилась эта боль. Последовал ответ:
— С одиночеством. Даже сейчас, когда ты ощущаешь Меня, ты чувствуешь себя одинокой.
— Спасибо, Господи! Это правда! Она как будто встроена в меня. Печаль одиночества.
Были и другие вопросы, и не на все я получила ответы — думаю, до некоторых ответов я должна добраться сама. Сидя в созерцании после общения с Господом, я поднимала ощущения. И я увидела субличность, из которой я общалась с Богом, — субличность ребёнка. У меня был такой страх, что эта Сила раздавит меня, что бессознательно я убежала в ребёнка, предполагая, что так Господь меня не уничтожит))) И опять я осталась со своей отстранённостью и защищённостью. Над чем и буду дальше работать.
Спасибо, Господи, что я выбрала Тебя!