День вторника посвятил доделкам насущного, переносу клиентов на неделю и т. д. Вечер вторника, с трепетом ожидаемый, наступил. Скромненько затарившись в магазине, но без вкусненького, ведь не жрать же иду, а в затвор все-таки, выключил телефон, закрылся в мастерской. Помолившись и попросив Господа о помощи и ведении в затворе, лег спать. Что ждал от затвора и какие задачи ставил? Да никаких. Реализовывал свою необходимость в уединении и остановке для созерцания. 

День первый. Давненько я не спал на полу, раньше легче давалось, проснулся с ощущением, что меня всю ночь били палками. В состояние незанятости вошел подозрительно легко, нехватки внешней информации не ощутил от слова совсем, наслаждался тишиной, неподвижностью, глубоким дыханием (неожиданно стало глубже) и одиночеством. Пару раз ложился спать, поэтому быстро потерялся во времени. Обнаружил это при чтении распечатки текста Мастера о затворе и «Совета номер два». Взглянул на часы – 23:02, а по ощущениям раннее утро. Очень порадовало это несоответствие, в дальнейшем на часы и не смотрел. В связи с последними событиями возникла необходимость задать Господу вопрос.

 — Господи, покажи мне мою неготовность…

Тишина.

 — Господи, в чем моя неготовность?

 — Свобода выбора!

У меня мало выбора, я ограничил себя в нем, живу для других; они за меня выбирают, надо дать себе больше свободы, надо быть тверже в своих решениях, а не идти на поводу и т. д… Что только не придумаешь, не разобравшись.

День второй. Гадский будильник, надо ведь, запустил выключенный телефон. Теперь я знаю, что время 9:00. Спим дальше.

Три сна – хороший улов, два непонятных, а один очень даже понятный. В чем смысл, а вообще – в чем смысл всего? «Огонь стремления», глава «Утрата смысла». Разбираюсь со смыслами. Эх, рановато я утратил смыслы, а скорее придумал, что утратил. Вот и интереса с мотивацией стало меньше. Со смыслами это удачно я зашел. Состояние незанятости. Поток Милости, очень жестко. Долго заходила. Состояние… Спать. 

Опять сон интересный. Поднялась неудовлетворенность, «Огонь Стремления», глава «Текущая неудовлетворенность». Разбираемся с неудовлетворенностями, а как следствие – и с необходимостями. Ага, десяточек, того, десяточек того… если обобщить, то много денег и не работать. Шутка. Состояние незанятости, поток Милости. Спать.

Ну как же без сна. Не часто снится Мастер, а как приснится – событие. Созерцание. Ответ Господа про свободу выбора открылся. Дело не в ограничениях в свободе выбора, а в однажды сделанном выборе: не к Господу идти, а в силу. Состояние было то еще, чувствовал себя микробом относительно других людей, и попросил Господа о силе. Созерцаю тот момент выбора, отменяю выбор. Изменений нет. Молюсь об отмене выбора; так твой же выбор, вот и разбирайся. Как же к нему подступиться… все значимое, что происходит в одном теле, происходит и в других телах. Не выходит; через отмену в теле ума будем отрабатывать одновременно во всех трех телах. Созерцаю выбор как формулировку, нахожу желание, нахожу расположение и ощущение в физическом теле, держу внимание. На ментальном экране появляется картинка маленького черного кейса. Сжигаю в свете. Проверяю ощущения. Энергия желания осталась, но в меньшем объеме, на физике ощущения ушли. При повторном созерцании ничего не поднялось, кроме желания быть сильнее. Ну понятно, что пока есть ущербность и неполноценность, компенсации будет хотеться.

Господи, я разобрался с выбором, выбираю идти в служение Тебе, к близости с Тобой, к взаимодействию. Молитва:

 — Господи, прими меня в служение Тебе!...

 — Да будет так!

На ментальном экране огромный храм или дворец, вокруг горы, на верхушке одной горы – светящийся диск, от диска расходятся каналы или трубки – тоже светящиеся; на концах каналы расходятся на более мелкие. Чем-то напомнило одуванчик с оставшимся десятком парашютиков. Ко мне связь не идет. Все заливается золотым светом и на этом фоне появляется «дурак». Он мне напомнил Балду из детского мультика, только в колпаке с носом и улыбкой клоуна. И начинает он танцевать вокруг меня. 

 — Оставь все и иди за мной!

 — Да, Господи!

Легкое состояние тревоги, что оставить? Жену, работу, сомнения, Школу, прямо сейчас идти, а куда? а картинка? Мастер же говорил, что бывает картинка... тихий голос за всеми этими мыслями:

 — Не готов еще…

 — Как??? Это мой ум? Это Ты, Господи, почему? 

Да блин… настроение значительно просело. Много мыслей. Спать.

День третий. Много просыпался, ворочался, сны. Опять Мастер приснился, то ни разу, а то сразу два сна. Но тоска и безысходность стоит, вот я лошара… Мастер писал, что на второй день может сброс пойти, вот и пошел. Правда, не из-за отсутствия гаджета. Поднимаю тоску, пошла печаль. Начинаю молиться и четко при этом вижу, что я уперся, что без помощи Господа дальше не пройти, что я устал от себя, что мне тут уже все известно и понятно. Неудовлетворенность и тоска переходят в необходимость помощи Господа. 

 — Господи, измени меня… Господи, проведи дальше… Господи, возьми в служение Себе… 

И так по кругу.

Появляется картинка: я рыба в реке, уперся в преграду перед выходом в море или океан, причем уровень воды у океана гораздо выше. Понимание, что такой рыбе, как я, в океане не выжить, и смысла в ней там нет. Поэтому молитва: «Господи измени меня!», усиливается. Глядя на реку, в которой я нахожусь, приходит понимание, что тут мне все известно, что делать мне тут нечего, и что без помощи Господа я не преодолею, и не изменюсь в океанскую большую рыбу. Молился долго; много необходимости и сильной усталости от себя, от повторяющихся ощущений. Потом голос:

 — Да будет так.

Вместе с голосом пришел импульс, что сейчас есть возможность, и я поплыл сквозь стену, проходя преграду; из сазана становился касаткой. Сердце наполнилось энергией. Голос:

 — Это еще не все.

Сидя в созерцании и ощущениях, чувствовал, как в сердечном центре что-то происходит. Уже не помню точной формулировки, измененка была знатная, но на вопрос: «Служу ли я теперь Господу?», был ответ – «да», и сказано было, что нужно рассказать обо всем этом Мастеру, хотя я думал выждать время для проверки – понаблюдать, что изменится. И возникла картинка с одуванчиком, где один из каналов подходил теперь к моему сердечному центру.