Демонтаж структур эго начинается с наблюдения своих реакций – как выраженных, так и остановленных «на полпути». Чтобы начать, нужно ясно увидеть, как работает структура твоего эго, как включаются его реакции и как, с невероятной скоростью, субличности сменяют друг друга при переходе от одного собеседника к другому, предполагающему иное отношение и отсюда – иную цель общения и иную роль. Поначалу, как и в ситуации с наблюдением эмоций и желаний, будут замечаться только грубые реакции эго, позже откроется возможность наблюдения его более тонких движений.
Нужно понять, что эго «лечится» только через осознание, а не с помощью усилий ума, которые будут программироваться всё тем же эго; нужно принять тот факт, что на работу с ним потребуется немало времени и что все твои текущие реакции прямо связаны с твоим эго и его ролями, ведь без этого понимания и принятия не удастся даже приблизиться к началу осознания его наличия, а уж тем более – приступить к постепенному пошаговому избавлению от него.
Освобождение из-под контроля эго равно освобождению от привычной повседневной лжи, в которой ты врёшь и себе, и людям. Все эти роли, призванные сделать тебя приемлемым для людей и себя, есть форма тонкой (или не очень) лжи, которой ты, в итоге, и пропитываешься. Всё это – набор масок и вуалей, за которыми ты прячешься от людей, да и от себя тоже. Понятно, что у ребёнка нет никакого выбора, и его существование настолько зависит от одобрения и настроения родителей, что никакого выбора, кроме потакания их требованиям, у него нет. Потом выбор вроде и появляется, но дело уже сделано, и новые субличности создаются по мере «необходимости».
Задумайтесь, сколько раз вы видели, что человек говорит с вами искренне, но всё равно хоть немного, но играет или изображает эту самую искренность? И сколько раз вы сами говорили что-то «совсем честно», не будучи при этом ни особенно честными, ни искренними? Многим не удаётся быть искренними даже по отношению к собственным чувствам и переживаниям, что уж тут говорить об искренности, подающейся вовне. А ведь именно искренность – один из ключей, позволяющих начать выход из-под контроля эго и его шизоидного расщепления на субличности.
Известно, что начинать нужно с себя – вот и искренность для внешнего использования появится только после того, как ты начнёшь применять её в отношении своих реакций и состояний. Искренне понимая, что ты не хочешь сейчас общаться с данным конкретным человеком, ты так же искренне можешь ему об этом сказать, смягчая отказ или говоря прямо, что в настоящий момент не готов с ним разговаривать. Нет нужды слушать его из вежливости, нет необходимости врать, что ты занят; есть следствие в виде того, что в следующий раз этот человек и сам откажет тебе в общении, но такова цена; а свою цену имеет любой выбор.
Как бы то ни было, начинать нужно с вранья самому себе и осознания того, насколько ты обусловлен правилами «приличия», а также – насколько ты боишься потерять одобрение конкретных людей. Эго изначально создаётся для общения, и если ты хочешь увидеть его во всей красе, то с общения и надо начинать отслеживание его реакций. И осознавать себя во время разговора сложно только потому, что контроль речи, поведения и образа себя в этот момент становится наиболее сильным. Если тебе удастся увидеть, насколько автоматизированным является твоё общение с большинством людей, тогда изменения станут действительно возможными.
Мы имеем свою цель в любом общении, хотя очень часто её просто не осознаём. Даже если мы общаемся с кем-то вынужденно, то само наше согласие на это вынужденное общение является следствием нашего выбора, основанного на стремлении достижения иной цели, прямо к этому общению не относящегося. Например, многим приходится общаться с родственниками жены или мужа – без всякой радости или пользы для себя, но ровно для того, чтобы сберечь нормальные отношения и близость со своими «вторыми половинами». Или, чтобы банально избежать очередного скандала на тему «ты не любишь мою маму».
Цели общения могут быть разными, но они всегда практичны, хотя могут и не выглядеть такими поначалу. Вот, например, ситуация, в которой человек испытывает смутную тоску по нереализованному и ему нужен собеседник «чтобы отвлечься». Но на деле носителю тоски необходимо выразить её и лучше сформулировать свою потребность, что всегда получается, если есть неравнодушный человек, готовый его выслушать и даже сказать что-нибудь в тему. Считается, что немало людей в общении ищут только внимания, но так почти никогда не бывает. Всегда есть не менее практичная цель, хотя она порой и скрыта от самого инициатора беседы.
Общение «по привычке», в котором люди отыгрывают привычные для себя роли, занимает большую часть времени, которое вообще на общение тратится. А там, где роли распределены и выучены назубок, изначальные цели взаимодействия как бы отходят на второй план или заменяются почти суррогатными – выпить пивка, сходить в баню, отметить очередной праздник. Привычный контекст отношений делает общение и обязательным и как бы бесцельным, потому что целью его становится простое поддержание отношений – ведь они когда-то так тебя питали.
Пустая болтовня – привычное для ума дело. Известно, что большинство людей разговаривают сами с собой, порой являясь для себя наилучшими собеседниками – всё понимающими и всё оправдывающими. В болтовне ум сбрасывает напряжение, а эго компенсирует те дискомфорты, которые неизбежно возникают из-за разницы в поведении и даже целях разных своих субличностей. Ум и эго – не одно и то же; эго всего лишь структура, созданная умом, но захватившая над ним власть. В привычном общении пустая болтовня тоже превращается в способ сбрасывания напряжения, особенно тогда, когда никак не хватает духа сказать собеседнику, что тебе давно уже стало неинтересно всё, что он (или она) тебе рассказывает. Напряжение приличия очень распространено в среде воспитанных людей, и сбрасывается оно задним числом в обсуждении неприятных качеств тех, кого приходится терпеть из вежливости или по работе.
Исследовать реакции эго – одна часть внутренней работы, прямо смотреть на цели своих действий – другая. Привычные действия тоже поддерживают общую бессознательность человека и через осознание целей того, что и зачем ты делаешь сейчас, можно приблизиться к изменению своего бытия. И так же нужно смотреть на цель, которую ты преследуешь в общении с людьми – без попытки приукрасить их или, наоборот, принизить. Есть текущая реальность твоей жизни, вот с ней и придётся познакомиться, чтобы понять, что же она из себя представляет на самом деле, а не в твоих плохих или хороших иллюзиях.