Так сложилась, что моя жизнь тесно переплетена с болью, с ощущением боли, предчувствием боли, страхом и многочисленными способами избежать ее. Боль в ней занимает довольно большой объем: по количеству лет, прожитых с ней в плотных объятиях (начиная с раннего детства до настоящего времени), и по наполнению ею самых разных областей жизни – трудно найти ту часть, в которой нет боли совсем или нет страха ее ожидания.

При этом довольно долгий период сознательной жизни, начиная с лет 16-17 до 45, мне казалось, что у меня все прекрасно с этим, что я прекрасно с ней справляюсь, я сильная и стойкая и могу многое выдержать, преодолеть и пережить. По факту оказалось, что за этим прячется неумение ее проживать и страх, маскирующиеся за красивым самообманом – когда я либо сбегаю от боли, либо подавляю ее, заталкивая в себя поглубже. И искренне верю в то, что это и есть преодоление боли, что таким образом я от нее избавляюсь и иду дальше в светлое будущее, придумывая себе оправдания и объяснения)

Работая с воспоминаниями и травмами из детства, я увидела, как рано это приобрело форму, запечаталось именно в таком виде и применялось практически без изменений. Формула проста – нужно быть очень внимательной и контролировать происходящее, чтобы вовремя понять, когда и откуда может прийти боль, и в этот момент нужно закрыться, сбежать или показать, что тебе не больно, иначе затопчут. Позже, в школьном и подростковом возрасте, нашлись «объяснения» и «мистические знаки и символы», якобы подтверждающие мою правоту, а после умные книжки раздули фундаментальное непонимание в этом вопросе больше и дальше, так что я забралась в какие-то дебри, мало чего вообще понимая из того, что в реальности происходит со мной и моей жизнью.

Такой подход к жизни позволил мне нарастить непроницаемую шкурку, из субстанции самой энергии боли и страха. И я стала закрытой от мира, людей и Бога! В полной иллюзии защищенности от всех видов опасности и дискомфорта, а по факту закованной в шкурку страха и боли, как человек, который добровольно заключил себя в одиночку, и там терпит все лишения испытывая все те же страх и боль. Мне казалось, что опасность идет снаружи, а она была внутри — в этом страхе и не желании вырасти через проживание реальной боли и открыться неопределенности.

Очень долгое время, находясь в группе, я этого не замечала совсем, мне было больно от всего, я старалась открываться, но выходило плохо и я, испытывая жгучую боль, снова закрывалась. Не скажу, сколько раз я пробовала снова и снова; был период, когда я не хотела идти на группу, а подходя к Школе я ощущала прилив страха – сейчас мне снова будет больно. И так и было. Помощь руководителя группы, ее терпение и умение с разных сторон показать, подвести меня к моим внутренним препятствиям с открытыми глазами, помогла мне приобрести этот навык – открываться боли.

Казалось бы, ну что в этом такого? Нужно просто открыться и терпеть – ты не умрешь от этого! Но в период обострения и помрачения ум затмевает темнота из боли и жалости. Хотелось все прекратить немедленно, закончить эту жизнь, раз она такая больная. В этом состоянии я не могла ничего видеть. Только навык осознанности помогал в какой-то момент ослабления помрачения вынырнуть на поверхность и просто смотреть на эту боль, видеть, что, когда боль сходит, я не умираю, если не сбежала или не подавила ее. А после многократных таких повторений я стала ощущать легкость и свежесть восприятия. Что-то уходило уже безвозвратно и это окрыляло! Но сказать, что с болью покончено, что я могу с легкостью преодолеть страх и открыться я не могла.

Ангелина посоветовала мне посмотреть на привязанность к этой боли и страданиям. Мне казалось это абсурдом – как можно быть привязанной к тому, от чего бежишь? Ведь мне казалось, что я так сильно хочу от этого избавиться)) Созерцание своих ощущений, когда я поднимала эту свою обиженность, то боль и жалость, поднимающиеся в круге, эту привязанность выявили довольно четко. Я увидела, как часть эго, довольно большая и плотная буквально зависит от этих страданий, жаждет их и создает картинки в уме, расходящиеся с реальностью, чтоб питать весь этот печальный набор чувств. Осознание этого меня поразило – я не хотела избавиться, меня пугало, что ничего от меня не останется, как я буду жить, чем? – Доктор, это же несущая конструкция!))) Помощь Мастера и руководителя группы, поддержка группы, помощь Господа дают силы избавиться от чего угодно, если действительно есть такое намерение и искреннее желание!

Удивительно, что это так просто работает, но в моем случае это не произошло за раз или два. Я заходила в ситуации, где мне страшно, и точно будет эмоциональная боль, в течение примерно года постоянно, когда была такая возможность, и осознанность позволяла их видеть. Когда маленькими шажками, когда бросалась с головой и всякое происходило – и было сильно больно там, где не ждешь, и мало боли или совсем ее не было там, что представлялось невыносимым. В какой-то момент мне казалось, что так будет всегда, что всегда будет так же тяжело сделать первый шаг – открыться всему навстречу, довериться Богу, поверить искренне, что Он не оставит!

Как-то я заметила, что я бывает себя обманываю, уговариваю, что я открываюсь, что я доверяю Господу! Но по факту где-то там в уме продумываю пути отхода, планы спасения себя, если вдруг что))) Такая двойная игра не позволяет действительно быть открытой, чтобы встреча с Богом внутри случилась! И для этого так важна осознанность и личное усилие в нужный момент, на основе этой осознанности и понимания волевой шаг и не упустить эту возможность! Сейчас я продолжаю работу с принятием себя в боли, и искоренением этой привычки – избегать всякой боли и дискомфорта. Я верю в то, что можно жить без боли в том виде, в каком она мне представлялась – невыносимом и пугающем, закрывающей меня наглухо. Проживание боли – делает ее просто болью, без фиксации на ней так, словно ничего больше не осталось в жизни и ничего другого и не будет. Смена состояний – сейчас может быть больно, а следом приходит что-то другое, особенно, если я открыта ко всему, то и приходит все, а главное приходит четкое и ясное ощущение Присутствия Господа, Его поддержки, Любви! Благодарю Господа за все, что становится возможным, когда делаешь шаг к Нему!